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盘点 7 种最渣的分手套路,哪一种最令人火大?

盘点 7 种最渣的分手套路,哪一种最令人火大?

所有恋爱应该都有一个结果。无论你们是进入婚姻,是没有进入婚姻地继续在一起,或是分开,这些都是这段关係的“结果”。

不知道你们怎幺想,至少对现在的我来说,我完全尊重对方想要结束这段关係的想法。如果对方不想继续的话,这段恋爱关係拖着也没有意思。

如果一方想要退出,那幺开诚布公地提出来,是我认为最好的结束方式。纵使这段关係将要不复存在了,它也值得一个开诚布公的了结。 “结果”,是我们能给它们最基本的尊重。

可是有些前任,他们连好好地分手、好好地道别都做不到。

Baxter 等人编製的分手策略问卷(breakup strategies questionnaire)总结了人们可能使用的七种分手策略。我在阅读这个问卷的时候真实地看见了我的某位前任,她不但使用了其中一个令人火大的分手策略,还叠加使用了好几个(优惠券都不能叠加使用的好吗)。这七种策略分别是:

01. 躲避/撤回

“对不起,您拨打的电话已关机。”

使用这种分手策略的人,他们在试图结束关係时(有时他们都没有意识到自己想要结束关係),会在和伴侣的交谈中,减少谈论的个人活动和感兴趣的事件。

他们会缩短和伴侣的交流时间,尽量把交流保持在一个表面的、疏离的程度上。 他们也不再对伴侣的个人生活感兴趣,甚至避开和伴侣的见面。

总之,他们开始躲避伴侣,彷彿在从伴侣身上撤回自己渗入对方生活的部分,也一点一点在清除对方渗进自己生活的部分,彷彿等两个人都像在清水里洗过一样不带任何来自对方的“杂质”了,他们自然就分手了。

02. 积极/自责

“分手对我们俩都好。”

他们看起来很愧疚。他们打算结束关係了,可是看起来对你更好——他们付出了一切努力,就是为了不让你在分手的时候受伤。

他们会强调你们在这段关係中获得过什幺,强调那些“值得”。接着在确保你心情愉快的时候再和你提分手,因为他们相信这样对你造成的伤害最小。

他们还会说服你分手对双方都好,即使是你的错他们也不会责怪你,只会把分手原因怪罪到自己身上来;为了不让分手成为你们的伤痛,他甚至愿意成为那个“罪人”。

03. 坦白对峙

“我认为我们应该分手,理由有如下四点。”

他们会很坦诚地同伴侣提分手。面对面地、开诚布公地提出来,明确地说明自己想要分手的想法。当对方询问理由的时候,他们大部分都能给出明确回答,并获得“乾净利落好前任”称号。

04. 加重成本

你不主动离开,他就让你累得不得不离开。

加重的成本是,你在恋爱中消耗的精神力成本。

他们会主动找你的茬,主动挑事跟你吵架,然后让它变成你们分手的契机。他们会开始对你很不满 ,甚至在你面前变得很霸道,或是很刻薄,让你这恋爱谈得压力陡增。

接着他们还有可能会暗示你,“你变了”,“我变了”,“我们变了”,或者“世界是会变的”,“唯一不变的就是变化(哈?)”。总之,最后反而有可能是你先受不住,提了分手。

恋爱就是战争,朋友,恋爱就是战争。

05. 操纵

太委屈,分手也是你最后一个得到消息。

他们会把想跟你分手的念头透露给认识你的人,“不小心”地把打算分手的消息在你的朋友面前 “说漏嘴”,甚至会直接拜託第三方来和你提分手。太委屈分手也是你最后一个得到消息。

或者他们会直接和别的潜在恋爱对象接触,这样你可能就知道他们已经不想跟你好了;他们甚至会给你介绍新的恋爱对象,直接把你打包送走。 不是,这已经不是什幺前任了,大概是年度最佳红娘吧。

 06. 疏远/斡旋

“您的邮箱收到一封邮件,您的女友申请与您分手。”

你有没有听说过这样的人,他们还没有跟伴侣正式分手呢,就把社交网络上的情感状​​态改成了“单身”或“离异”,更有甚者直接改成“丧偶”。

他们绝对不会面对面提分手,可能有时候被分手了,还是从他们的微博或者朋友圈知道的。即使他们鼓起勇气和伴侣提了分手,他们会选择发即时消息、发信息,更有甚者发工作邮件。

想要追问他们为什幺分手吗?不可能,因为你已经从他们的通讯软件上被拉黑删除啦。

07. 拖延

“我们只是暂时分开各自冷静一下。”

使用这类分手策略的人,他们绝对不会在忙碌的工作日和你分手。他们会等啊等,好像在等一个风和日丽的“好时机”。 但是呢,他们一边拖延分手,一边又心存侥倖地期待事情会有所好转。

他们还会对“分手”本身避而不谈,把你们的“分开”怪罪到其他事情上,比如昇学、跳槽等等。如果不得不直面分手了,他们会告诉你这只是“暂时的”,“我们需要分开一阵各自冷静一下”。

对不起,无法冷静,面对拖泥带水大师我无法冷静

分手反应的简单心理

实际上,一个人会使用怎样的分手策略,实际上能从他们平常处理亲密关係问题的风格里窥见一斑。

因为会採取什幺样的分手策略,和每个人的依恋类型有关係。心理学家 Ainsworth 在 1978 年提出了婴儿对父母的三种依恋类型,分别是 安全型(secure)依恋 、 焦虑-矛盾型(anxious-ambivalent)依恋 和 迴避型(avoidant)依恋 。

Ainsworth 还认为依恋类型会影响孩子们处理问题的方式。安全型的小孩很容易就向父母们寻求帮助,也更有勇气面对问题;焦虑-矛盾型的小孩则容易哭闹;而迴避型的小孩看起来很“倔”,即使害怕也不会寻求父母的帮助。

在长大成人以后,依恋类型依然会影响人们在亲密关係问题上的处理方式。 Collins 等人在 2012 年发表的研究中指出,在与伴侣结束恋爱关係时,依恋类型的确会影响个体的分手策略选择。

迴避型依恋的人更倾向于使用不直接的分手策略,例如躲避;他们也更倾向于不使用那些事后还有可能重修旧好的策略,例如积极语气/自我怪罪。
焦虑-矛盾型依恋的人更倾向于使用能满足他们需求的策略,例如积极语气/自我怪罪,和拖延/迴避问题。使用这些策略能为他们和旧爱的複合留下余地;会选择这些策略的人,通常也会有和前任保持良好关係的念头。

我听过很多人抱怨过他们的闹心分手经历。

“和我直接开口提分手就那幺难吗?”
“就那幺讨厌我,连要分手了都不愿意见我一面?”
“我是不是真的是一个很不好的恋人?”
在分手这样一个总是伴随心痛的事件里,分手一方的不当处理,太容易导致被分手一方产生自我怀疑了。

毕竟被恋人否定,就彷佛被整个爱情否定。

但有时候,他们使用这些策略对待我们,并不是在否定我们。 他们有自己的需求要照顾,他们有自己的焦虑要填补,这使他们无法做出恰当的判断,或是没有能力做出合适的判断。

他们使用了你不能接受的分手策略,某种意义上也说明他们不是真正适合你的那个人。不合适的恋人就像一本充满谬误的自我认识指南,不要被它引向错误的方向。

参考文献

Collins, T. J., & Gillath, O. (2012). Attachment, breakup strategies, and associated outcomes: the effects of security enhancement on the selection of breakup strategies. Journal of Research in Personality, 46(2), 210-222.


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